Como Parar de Se Obcecar Pelo Seu Ex
Está tendo dificuldades para seguir em frente? Vamos conversar sobre como deixar de se obcecar pelo seu ex com dicas práticas para quebrar esse ciclo, curar emocionalmente e retomar o controle dos seus pensamentos.
Seja seu relacionamento tenha durado uma década, poucos meses ou apenas alguns encontros, seguir em frente pode ser desafiador. O tempo passou — talvez você já tenha saído com outras pessoas, se imerso no trabalho, em viagens ou no autocuidado. Você diz a si mesmo que está bem. Mas, se for sincero, algo ainda permanece.
Talvez tenha sido um término doloroso que abalou sua confiança. Talvez você tenha se perdido no relacionamento, fazendo de tudo para mantê-lo. Ou foi pego de surpresa quando acabou, tendo que juntar os pedaços da sua autoestima. Pode ter sido uma dinâmica tóxica que te drenou, mas uma parte de você ainda se apega.
Mesmo agora, você pode notar os efeitos colaterais:
- Dificuldade em confiar plenamente ou em abrir seu coração novamente;
- Atração dos mesmos tipos de parceiros emocionalmente indisponíveis;
- Autolimitação, com medo de repetir o passado;
- E, no fundo, a dúvida se o amor algum dia vai escolhê-lo de verdade.
Na minha experiência pessoal, terminar um relacionamento de longa data levou anos, mesmo sabendo que já não era saudável. E, sendo sincero, ainda tenho momentos que me afetam. Já me peguei imaginando o que ele estaria fazendo, conferindo se algum amigo em comum postou algo que pudesse me dar uma pista. Loucura, não é?
Mas sejamos realistas — é provável que você já tenha feito algo semelhante: rolar as redes sociais dele, passar pela região onde ele mora ou buscar algum tipo de confirmação de que tomou a decisão certa. Em vez de obter um fechamento, o que você recebe é uma montanha-russa de sentimentos desagradáveis, seguida pelo exaustivo processo de se reequilibrar emocionalmente.
Por Que Nos Obcecamos Pelo Nosso Ex ou Relacionamentos Passados?
Antes de aprendermos como parar de se obcecar pelo seu ex, vamos entender o motivo. Quando passamos por um término, nosso cérebro experimenta algo surpreendentemente semelhante à abstinência de um vício. Estudos com fMRI mostraram que o amor romântico ativa as mesmas vias de dopamina que substâncias como a cocaína ou a nicotina. Seu ex era, literalmente, a sua droga.
Então, quando o relacionamento acaba, seu cérebro não sente apenas saudade — ele quimicamente anseia por isso. E o que fazemos quando estamos com desejo de algo? Procuramos uma dose — daí o stalking nas redes sociais, a “visita acidental” até o antigo bairro ou o súbito impulso de mandar uma mensagem às 2 da manhã.
A cada vez que você acessa o Instagram dele ou se pergunta o que ele está fazendo, você ativa a antecipação de dopamina — seu cérebro espera uma recompensa. Mas, em vez de satisfação, o que normalmente ocorre é uma resposta de estresse: uma enxurrada de cortisol ao ver algo que magoa, confunde ou te desencadeia.
- A curiosidade entra em cena. Deixe-me só conferir…
- A antecipação aumenta. E se ele sentir falta de mim?
- Você se depara com algo desconfortável. (Será que ele está bem sem mim?)
- O cortisol inunda seu sistema, desencadeando ansiedade, tristeza ou dúvidas.
- Você precisa reequilibrar suas emoções do zero.
O seu cérebro se lembra desse ciclo — e, por isso, é mais provável que você repita o mesmo padrão. É um loop de retroalimentação, o que facilita a recaída na obsessão pelo ex.
Por Que Queremos Sentir a Dor?
Para muitos — inclusive para mim — existe uma crença profunda e inconsciente de que não somos suficientes ou nunca encontraremos o amor novamente. Por conta disso, nosso subconsciente busca a dor para validar aquilo que já acreditamos ser verdade.
Assim, ao ver seu ex — ou até mesmo aquela pessoa com quem saiu casualmente por alguns meses — seguir em frente, essa narrativa se reforça. Cria-se uma sensação distorcida de certeza: mesmo que doa, pelo menos é algo familiar.
Quando percebi que estava preso nesse ciclo, pensei: Poxa, isso é meio estranho. Mas, de certa forma, fazia sentido.
Em outro nível, revisitar a dor nos obriga a processar novamente o término — como se estivéssemos checando se realmente fizemos a escolha certa. É um instinto de sobrevivência. Seu cérebro quer compreender a perda, evitar repetir os mesmos erros e te garantir que vai ficar tudo bem.
Deixar ir por completo significa adentrar o desconhecido, e isso pode parecer ainda mais assustador do que se agarrar ao passado.
Como Quebrar o Ciclo de Se Obcecar pelo Seu Ex
Se você está preso nesse ciclo de obsessão, aqui vão algumas ferramentas que usei e que muitas pessoas também recomendam para, finalmente, se libertar:
- Interrompa o Hábito – Na próxima vez que você pegar o telefone para verificar o perfil dele, pare. Pergunte a si mesmo: O que eu realmente estou procurando agora?
- Reconecte o Sistema de Recompensa – Em vez de ficar rolando as redes sociais, substitua esse hábito por algo que te proporcione um impulso instantâneo de dopamina, como praticar um exercício, ouvir sua música favorita ou ligar para um amigo.
- Corte o Contato (Sério!) – Cada interação com as redes sociais dele é como reabrir uma ferida. Sempre que possível, silencie, bloqueie ou exclua esse contato para preservar sua paz de espírito.
- Reprogramação do Amor: Dê ao Seu Cérebro um Fechamento – Como o cérebro anseia por uma “história completa”, considere um processo que ajude a liberar as feridas dos relacionamentos passados — sejam elas de desilusões, traições ou padrões tóxicos — para que não impeçam mais o seu amor.
A Reprogramação do Amor utiliza técnicas fundamentadas na neurociência e um trabalho energético profundo para reescrever sua história amorosa nos níveis mental, emocional, físico e energético, permitindo que você deixe o passado para trás e siga em frente.
No fim das contas, isso não se resume apenas à força de vontade ou ao tempo necessário — trata-se de compreender que seu cérebro está programado para desejar essa “dose”. Mas, como qualquer vício, quanto menos você alimentá-lo, mais fraco se torna o desejo.
Ao trabalhar internamente, você se liberta do vício, dos gatilhos e do ciclo interminável de questionar suas decisões.
